Un p'tit coin tranquil'

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 quand les profs s'y mettent !

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Nini Oups

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Nombre de messages : 306
Date d'inscription : 05/12/2006

MessageSujet: quand les profs s'y mettent !   Sam 9 Déc - 17:38

Bêtisier des profs


"(le diaphragme), c'est pas un muscle que tu sais où c'est" Merci à Charlotte

"Vous vous rendez compte ? 2 puissance 300 ! Ca fait un 2 avec 300 zéros derrière, c'est énorme..."

"Nicolas, toujours en train de parler... c'est comme l'eau qui bout à 90°, c'est logique... euh c'est bien 90°?"


La physique, la Chimie et les maths....

"Réactivité très rapide et en plus elles réagissent très très vite."

"Rangez moi cette calculatrice ! La calculatrice, c'est pour les mauvais, on commence comme ça, on finit ingénieur ! "

"C'est donc inaudible à l'oeil nu."

"Monsieur, on rend une feuille pour 2 ?
- Non, je veux une feuille par binôme..."

"Les sacs doivent être rangés dans l'ordre du hasard."

"La droite delta, c'est celle qui est tracée en blanc foncé."

"Dans l'identité remarquable (a+b)² = a² + b² + 2ab, il ne faut pas oublier les 2ab car ils ont tendance à s'en aller dans les bois alors qu'il faut surtout qu'ils restent à la paroisse."

"On prend une casserole et on fait bouillir 1 litre d'eau à 100° pendant 10 minutes...
- OK, mais l'eau elle s'évapore alors ?
- Ben oui, dis donc, t'as pas fait TC toi ?
- J'essaye, j'essaye, mais monsieur, si elle s'évapore, y'en a plus un litre !
- Ben ... heu ... exact mais on en rajoute !
- OK M'sieur, mais alors elle est plus à 100° !
- ........"

"C'est aussi facile que 2+2=1"

"Maintenant ça suffit tous les quatres, vous allez dans les quatres coins du fond."

"Quand une personne trouve un résultat, beaucoup trouvent le même. Sans doute par capilarité."

"On tire deux cartes simultanément. C'est à dire qu'on prend celle-ci puis ensuite celle-là."

"Tracez d'abord trois colonnes horizontales."

"E est la droite dirigée par le vecteur AB et passant par M. Donc: c'est une droite."

"Alors on va chauffer ce gaz...
- C'est pas toxique ?
- Si pourquoi ?"


Certains ont malheureusement quelques petits handicaps....

"Comment vous vous appelez?
- Sabine.
- Comment?
- SABINE.
- Comment ?
- SABINE.
- Oui, mais votre prénom ?
- Mon prénom, c'est Sabine… "

"Marion, souligne-moi ça en rouge.
- Oui madame, mais moi, c'est Marie.
- Pardon ?
- JE M'APPELLE MARIE !!!
- Ah, mais, si tu n'as pas de rouge, tu soulignes en vert..."

- Iuna Rivoalen.
- Avec un d?"

"Votre nom ?
- François Deuxfoix.
- François François ?
- François Deuxfoix !"

"Mais enfin ! Parlez plus fort ! Vous savez très bien que lorsqu'il y a du brouillard je n'entends rien !!!"

"Je ne vois pas bien les couleurs je suis un peu dalmatienne."


et d'autre ont besoin de repos...

"Ca commence par 'G', ça finit par 'Y' : c'est la GYM ! "

"C'est une faute que je retrouve dans une copie sur deux, c'est à dire dans 80% des copies ..."

"Ca suffit ici ! La prochaine fois que je viens s'il y a encore du bruit, j'en prends cinq et j'en colle la moitié !"

"Levez votre nom à l'appel de votre doigt."

"Et vous obtenez ce truc... Vous savez, ça, là ? ... un ... Ah, oui ! Un carré. "
"Ce journal est donc bien un trimestriel qui sort tout les deux mois."

"S'il vous plaît, est-ce qu'on peut faire les questions dans le désordre?
- Vous voulez dire faire le I avant le II?"

"... tous les enfants nés entre 0 et 1 an ..."

"Alors je vais vous donner un coup de poing... euh non, un coup de pouce... c'est bien un coup de pouce l'expression?"

"De ces deux cartes, laquelle des trois montre une évolution ? "

A cela s'ajoutent les émeutes qui opposent les noirs et les africains."


Et sinon... vous parlez Francé ?

"Nous ne sommes qu'au quart de la moitié du tiers(du chemin)" Merci à Charlotte

"Qu'est ce qu'il faut pour dire quoi?"

"Vous avez raison, j'ai vérifié, plusieurs prends tjs un 's'."

"Ne suffixez pas à outrance."

"Vous continuez à vous maltenir."

"Trois verbes caractérisent le lancer : flexion, rotation, extension."

"Vous placez votre règle comme ça pour qu'elle concrète la droite."

"Qu'est-ce qu'on aboutit finalement à quoi?"

"Taisez-vous, bande de débiles mentals!!!"

"Il marche exactement à l'inverse de comme il faut pas qu'il marche."

" Et là vous ne pouvez pas résolver l'équation !!!!"


Certains ont quelques petits complexes d'infériorité...

"Rasseyez-vous, la seule cloche ici c'est moi!!"

"C'est ma tendance à faire n'importe quoi, faut le dire quand même..."

"Dans le jura, c'est tous des tarés, parce qu'avant, quand les villages étaient plus isolés pendant l'hiver, ils n'avaient aucun contact extérieur et ils ne faisaient des enfants qu'entre eux... Ne riez pas, je sais de quoi je parle, je viens de là-bas !"

"La méningite, soit on en meurt, soit on en reste idiot, je sais de quoi je parle, je l'ai eue..."

"Vous voyez , il existe une différence entre accidentel et essentiel. Se teindre les cheveux, par exemple, c'est accidentel ; être con , c'est essentiel . Et regardez-moi, c'est pas parce que je me suis teint les cheveux que je suis moins conne ..."

"Vous n'y connaissez rien , mais moi , ça fait 10 ans."


alors que d'autres ont beaucoup d'humour...

"Le chlore, c'est une molécule chlorée.... Ben oui: elle a une couleur!..."

"La physique des éclateurs de boole est... mais laissez moi finir avant de rigoler !"

"Alors vous voyez bien sur ce planisphère, les chinois sont en jaune..."

"On change de sujet et on passe a Marx. Et comme tout le monde sait : 'Un Marx et ca repart!'"

"Quand les gros sont maigres, les maigres sont morts."

Jeudi sur la porte de l'amphi de droit on peut lire: "Porte condamnée"
Vendredi sur la porte de l'amphi de droit on peut lire..."Faîtes appel"

"Comment appelle-t-on l'endroit où l'on élève des vers à soie dans leurs cocons ?
- Une coconnerie Monsieur !
- Dupont, arrêtez de décoconner..."

"M. Legros, votre devoir est maigre."


Pendant un TP où les élèves se servent du bec bunzène :
"Alors ?? Ca gaze ??"

"Le sup est comme la tarte: il est atteint."

"Les absents, comptez-vous."

"Les Mandchous sont d'un naturel joyeux, car la Mandchourie."

"M. Doublet, si vous continuez vous aller tripler."

"Vox populi, vox dei, interrogato subito!"

"Le général Salan était un comique parce qu'il se marrait, Salan."


Mais cela n'empêche pas d'encourager les élèves ...

Madame, on dit un ou une chose?
- UN eleve, UNE question stupide, UNE chose ... Enfin, je ne m'étonne plus de la débilité de vos questions, vu votre état de délabrement mental, et même si c'est une question de génétique, il faudrait vous calmer."

"Tu te gargarises de grands mots dont tu ne connais même pas le sens. Je te laisse croupir dans ta crasse intellectuelle."

"N'essayez pas de comprendre vous reverrez tout ça l'année prochaine."
"Bon, je ne tiens pas à vous accabler, ça ne servirait à rien. Mais quand vous repasserez cet examen en septembre… "

"Quel bac préparez-vous, monsieur P. ? 2001, 2002, 200N ?"

"Bon voyons si vous êtes moins con qu'hier..."


Annotations sur le relevé de notes....

"Attentif en classe... au vol des mouches."
"A touché le fond mais creuse encore..."
" En nette progression vers le zero absolu !"
"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."
"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."
"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Par un autre prof : "Elève brillant... par son absence"
"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."

Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours".
"Des progrès mais toujours nul."
"L'apathie a un visage."
Appartient au règne minéral.
"Sèche parfois le café pour venir en cours."
"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
"En forme pour les vacances."
Après une première appréciation "Bonne année", un second professeur ajoute "Bonne santé"
Ira loin, car ménage sa monture.
"Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."
"Fait preuve d'un absentéisme zélé."
"Fait des efforts désespérés......pour se rapprocher de la fenêtre."
"Hiberne probablement." 1 ou 2 trimestre plus tard… "Printemps arrivé, toujours pas réveillé."


Les absurdes inclassables...

"Ces gens qui ne sont pas nés dans leur pays natal..."

"L'auteur aimait beaucoup l'aspect maritime de la mer..."

"Moins je pédale moins vite, plus j'avance moins vite."

"Et alors là, l'idée, c'est qu'il faut avoir une autre idée. "

"Les missiles sovietiques sont les plus rapides pour atteindre Moscou !"

" Le sel marin vient des endroits où il y a la mer."

"Parfois, la compréhension aide à comprendre."

"Ca va dans le même sens contraire."

"On va pas trouver de racines évidentes, c'est évident.."

"Marie a le double de l'âge de sa mère..."

"Vous n'êtes pas capable de faire vous même votre propre travail tout seul".

Faites du bruit en silence SVP..."

"Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer ce que je veux dire ?"

"Vous suivez ce que j'efface ?"

"un systeme est quelque chose qui fait quelque chose dans quelque chose pour quelque chose et par quelque chose "

"En effet le droit international public est un droit international fondé sur des sources internationales qui dégagent des normes internationales"

" La Nature naturante nature la Nature naturée."

"Ah bon ? Vous partez à Hong-Kong... Mais vous parlez japonais ??"

"Vous êtes la fille de votre mère ? "
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Marie-Ange
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MessageSujet: Re: quand les profs s'y mettent !   Sam 9 Déc - 21:23

Betty Oups a écrit:


"C'est aussi facile que 2+2=1"

C'est l'élève Jean-Claude Van Damme qui l'a dit Wink
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Sopalin

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MessageSujet: Re: quand les profs s'y mettent !   Sam 9 Déc - 22:31

Les appréciations sont savoureuses. Y'a des profs qui ont de l'humour ! Ça me rappelle Sacha Guitry, disant d'une dame qu'il avait connue :
"Le sommeil était de loin ce qu'elle avait de plus profond".
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MessageSujet: Re: quand les profs s'y mettent !   

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